ROLIGT

HEJ
HAR DU TRÅKIGT SÅ HAR DU KOMMIT TILL
RÄTT STÄLLE.
STANNA OCH LEK EN STUND!!

Beslut från Skattemyndigheten

TILL ALLA MANLIGA SKATTEBETALARE

Ny skatt från och med 1998-01-01

Bäste skattebetalare

Den enda sak Skattemyndigheten ännu inte har beskattat är din SNOPP.
Detta beror på att 40% av tiden hänger den omkring arbetslös,
20% av tiden är den utåtriktad,
30% av tiden är den hård och omedgörlig
och 10% av tiden är den i hålet.

Dessutom har den två beroende bihang.
Dessa fakta gör att Skattemyndigheten
nu ser ett potentiellt skatteobjekt i din snopp.
Därför har det beslutats att from
1 januari 1998 skall din snopp
beskattas efter storleken.

För att definiera din kategori,
lägg din snopp på en lämplig yta
och mät den med en linjal.
Därefter räknas din skatt ut
med hjälp av tabellen.

250 - 300 mm Lyxskatt 300 kronor
200 - 250 mm Stångskatt 250 kronor
150 - 200 mm Privilegiumskatt 150 kronor
100 - 150 mm Störningsskatt 50 kronor

OBS!
Alla som har under 100 mm kan
vara berättigade till återbäring.
Var snäll och begär inte uppskjutning.
Alla som har mer än 300 mm sköntaxeras.
Alla förändringar skall omedelbart rapporteras.
Med utmärkt högaktning

LOKALA SKATTEMYNDIGHETEN

CHEF

När kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef.

Hjärnan sa: Då det är jag som kontrollerar alla delar
och tänker för alla måste jag
vara chef.

Benen sa: Då det är vi som bär människan dit hon vill och
utför det som hjärnan
ger en vink om så vill vi vara chef.

Och så fortsatte ögonen, händerna, hjärtat och lungorna
- alla med samma yrkande att få bli
chef.

Slutligen begärde arslet att man skulle välja honom till
chef.
Alla skrattade och tyckte att idén var fullkomligt absurd
- att ha ett arsle till
chef.

Arslet blev mycket ilsket, slöt ihop sig, tjurade och
vägrade överhuvudtaget att
fungera.

Till följd av detta fick hjärnan feber, ögongen
skelade,
benen blev svaga och händerna hängde slappt ner.
Ja till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta
arbeta.


Till slut vädjade alla till hjärnan att trots allt
låta arslet få bli chef.
Och så blev det. Alla andra uträttar nu arbetet medan arslet bara
sitter och endast åstadkommer en massa
skit.

Sensmoral:
För att bli chef behöver man inte vara ett geni, bara ett
vanligt arsle.

Vi har också en chef på våran avdelning.

Hälsningar Hjärnan

CHEF

När Gud skapade människan började dom olika kroppsdelarna
bråka
om vem som borde ha makten över resten av
kroppen.

Hjärnan förklarade att eftersom den kontrollerade alla kroppens delar
så borde den vara chef.

Benen menade att eftersom dom tog människan vart han
ville
gå så borde den vara boss. Magen replikerade att
eftersom den smälte maten,
så var den närmast att komma i åtanke.

Ögonen sa Att utan dom skulle människan vara hjälplös,
så dom borde få kommandot.

I den situationen sökte rövhålet om jobbet.

Dom andra kroppsdelarna började skratta så enormt att
rövhålet blev ilsket och knep ihop.

Efter bara några dagar blev hjärnan dimmig, benen
ostadiga,
magen sjuk och ögonen så blodsprängda att dom inte kunde
se längre.

Då gav alla upp och gjorde rövhålet till chef.

Detta bevisar att man inte behöver vara en överlägsen hjärna för
att bli chef.

Det räcker med att vara ett riktigt
ARSEL.

PLAYBOY

Vi har mottagit Edert fotografi, men måste
dessvärre
beklaga att vi inte kan använda Er som "utviknings-
pojke".

En panel av kvinnliga domare i åldersgruppen
63-75
år har på en skala från 0 till 10 gett Er kropp värdet 2.
Vi har också samlat en panel av kvinnor i
åldersgruppen
25-35 år, men vi kan tyvär inte få dem att sluta
skratta,
vilket hindrar oss från att få deras värdering av
Er.

Skulle svenska kvinnors smak ändras så drastiskt,
att en
kropp som Er skulle kunna användas inom
PR och reklam, kommer Ni omgående att informeras.

Under tiden tillåter vi oss att skicka Edert
fotografi vidare till vårt dotterbolag
The Saudi Arabian Cemel
Keepers.

PS !
Vi vill gärna ge Er en komplimang för Edra
mycket
ovanliga ben och samtidigt passa på att diskret
fråga
Er om utseendet beror på någon olycka med en land-
mina eller om Ni cyklar mycket?






Politik kan, med symboler, förklaras t.ex. så här:

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan.

Kan jag fråga dig en sak?

Far: Javisst, min son, vad vill du veta?

Sonen: Vad är politik?

Far tänker efter en stund och svarar


Hmm...., vi kan ta vårt hem som exempel.
Jag är löntagaren så vi kallar mig
för regeringen

Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne
för riksdagen.

Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig
för folket.

Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror
för framtiden.

Förstår du nu vad politik är?

Sonen svarar: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att hans lillebror skrek och gick för att se
vad som var fel.
Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig
ordentligt i blöjan,
så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup
sömn.

Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade
genom nyckelhålet
och fick se sin far i sängen med hushållerskan. Ingen av
dem hörde sonens
försiktiga knackningar, så han återvände till sitt rum och
kröp till sängs.

Följande morgon säger sonen : Far, jag tror att jag förstår
vad politik är nu.

Far: Det var bra min son, förklara det för mig med
dina egna ord.

Sonen: Okej, medan Regeringen drar över Arbetarklassen,
sover Riksdagen sött.
Folket ignoreras helt
och
Framtiden är full av skit ....! ! !



Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och
så sa behån:

- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen
gärna vill se.

- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst
vill komma åt.

Underkjolen gäspade och muttrade:

- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så
jag vill sova nu.

Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!

- Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått,
sa pojken.

När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:

- Se här, blå sockor

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?


Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt



Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och
lägga oss osams,
sade Berta till sin vännina.
- Håller ni fast vid det?
- Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in
genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.

Femåringen vänder sig till storebror och säger:
Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger
på tummen!

Det var en gång två myror som stod på en tjejs mage.
De bestämde att de skulle gå åt var sitt håll,
och mötas igen efter en timme.
Den förste kom tillbaka, men den andre
kom aldrig,
så han väntade och väntade, tillslut kom han.
Så skulle de berätta vad de varit med om.

Den förste sa: Jag kom till två underbara kullar
och hade jätte bra utsikt! Oså var det den andres tur:
Ah, först kom jag till några himla
risbuskar,
sen ramlade jag ner i något jäkla hål och när jag
väl kom upp igen så var det en läng jävel som
peta ner mig igen!

Mamma, kan man äta glödlampor?"

"Naturligtvis inte! Varför frågar du det?"

"Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa:
'Om du släcker lampan ska jag ta
den i munnen'."

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att
där stod mamma
och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som
föregick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite
rund om magen
den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft
ur honom.

Fadern log generat men lättad över hustruns
kvicka svar.
Det är ingen ide, sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet
kommer
grannkärringen och blåser upp honom igen.



Kalle och Lisa 4 år satt i sandlådan och pratade.
Kalle sa: Vi köper ny Volvo varje år vi.

Lisa sa: Det var väl inget, vi köper ny Mersa varje år vi.
Kalle sa: Vi åker till Sälen och åker skidor en vecka varje år vi.
Lisa sa: Det var väl inget,
vi åker till Alperna och åker skidor en vecka varje år vi.

Kalle funderar en stund, reser sej sedan upp,
drar ner byxorna och säger: Jag har en så´n här jag.
Det har i alla fall inte du.

Lisa reser sej upp, drar ner sina byxor och säger:
Min mamma säger att om man har en så´n här så kan man få
hur många såna där man vill.

Vi har drabbats av en tragisk förlust inom företaget.
Vår högst värderade medarbetare
"Någon Annan" har avlidit.
Någon Annans död skapar en vakans som blir
svår att fylla.

Någon Annan har verkat på vårt företag sen
dess start.
Han gjorde långt mera än en normal
personabetsinsats.
Så fort ett jobb skulle utföras som var obehagligt
eller jobbigt,
eller krävde det allra minsta civilkurage så blev reaktionerna:
Låt Någon Annan göra det!!

Det var allmänt känt att Någon Annan under sin levnad
gjorde en oerhörd insats.
Så fort det fanns behov av frivilliga så blev det att
Någon Annan skulle ställa upp.

Någon Annan var en underbar människa som ibland verkade
övermänsklig.
En enda människa kan bara göra en
begränsad insats.
Sanningen att säga förväntade alla alldeles för mycket
av Någon Annan.

Någon Annan föregick alltid med gott exempel.
Nu är han borta och vi undrar lite till mans:
Vad ska vi nu ta oss till?
Vem ska nu göra allt det som
Någon Annan gjorde?

Vi måste inse att vi att vi hädanefter inte kan vara beroende av
Någon Annan!!

VI MÅSTE GÖRA DET SJÄLVA OCH
VI MÅSTE BÖRJA NU!!!

Ett måste!!!

Klicka



VILL DU SPELA LITE!!



Klicka på bilderna och
spela!!

Vill du inte se
mig naken
så klicka inte här