MÄN



Vad vet vi om killar?

Lite roliga skämt som jag hittat på
nätet

Klicka på bilderna
så blir dom större






Är killar så märkvärdiga
egentligen.

Är det bara muskler som
räknas?



Varför är dom så fixerade att visa sig!?






Skäl till att gurkor är bättre än män!

1. Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.
2. Gurkor håller sig hårda en vecka.
3. En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
4. Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.

5. Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
6. Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast
få veta hur hård den är innan du tar
med den hem.

7. Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
8. Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
9. En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
10. Gurkor struntar i om du är oskuld.

11. Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
12. Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
13. Gurkor ställer aldrig till med scener för att det
ligger andra gurkor i
kylskåpet.

14. Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när
din mamma kommer på
besök.

15. Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
16. En gurka överger dig inte för en annan kvinna,
en annan man eller en annan
gurka.




Hur är det egentligen med mäns åldrar?

Mannens olika åldrar!

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten
men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb
och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer
än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford,
man måste hälla i honom lite sprit
för att få honom att starta.
60-70 år: Som en Morris, inget oljetryck.


Är mannen fåfäng?
Vilket huvud tänker han med?

Penisen begär upphöjelse av följande anledningar:
Måste jobba hårt.
Måste utföra djuplodande arbete.
Måste jobba upp och nervänt.

Har en arbetsmiljö som saknar ordentlig
ventilation.
Måste jobba i miljöer med hög
luftfuktighet.
Måste utföra sitt arbete under höga
temperaturer.
Är inte ledig på helger och andra röda
dagar.


Får ingen extra ledighet efter några extra timmars
arbete.
Har en riskfylld arbetsmiljö som ofta orsakar sjukdom.
Ledningens svar
Begäran avslås av följande
anledningar:
Arbetar aldrig åtta timmar i sträck under en
arbetsperiod.
Svarar ej omedelbart på
efterfrågningar.



Medarbetarna ofta missnöjda med hur arbetet
utförs.
Somnar efter bara en kort stunds
arbete.
Uppvisar inga bevis på att vara sin arbetsplats
trogen.
Arbetar bättre ensam än tillsammans med andra.
Arbetar inte alls om ingen knuffar på
bakifrån.
Lämnar inte arbetsplatsen ren efter avslutat
arbete.
Smiter ibland iväg för tidigt från
arbetet.




Varför skvätter männen jämt!?

 

Mannens utveckling!!













LITE KUL!!

Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
- Allt är njutbart utom huvudet.

Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen
kan bevisa det.

Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
- Därför att den är svullen

Varför onanerar män?
- De älskar sig själva.

Lita aldrig på en man som säger att
han är herre i sitt hus.
Han ljuger antagligen om andra saker också.

Kvinnor gör inte män till åtlöje,
de flesta är gör - det - själv - typen

Det finns bara två ord som är stötande för män:
"Sluta" och "Inte", Såvida man inte kombinerar dem.

Varför är batterier bättre än män?
- Därför att de har åtminstonde en positiv sida

Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
- Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.

Varför är män som bokstaven Q?
- En stor nolla med en liten svans.

Hur många män behövs för att byta en toarulle ?
Man vet inte, det har aldrig hänt.

När man har sex är det viktigt att båda har skönt.
Både mannen och snoppen.

Varför har män ett hål i deras penis?
- Så att dom ska få syre till hjärnan.

Varför daskar doktorerna nyfödda bebisar i rumpan?
- Dom dunkar bort snoppen av dom smarta.

Vad kallar man den okänsliga delen vid roten av penisen?
- Mannen

Vad har klitoris, högtidsdagar och en toalett gemensamt?
- Männen missar dem alltid.

När är den enda gången en man kan tänka sig
en romantisk middag?
- När det blir strömavbrott.

Vad kallar du en man som har tappat 99% av sin hjärna?
- Kastrerad.

Vad är likheten mellan mikrokäk och män i sängen?
2 minuter och han är klar.

Vad är mannens dummaste kroppsdel?
Hans penis.
Den har ett öga den inte kan se med,
ett huvud den inte
kan tänka med, dess två närmaste vänner är
ett par nötter och dess närmsta granne är ett
rövhål.

Hur är män och strykjärn lika ?
De lämnar fläckar efter sig när de blir för heta.


Hur definierar de flesta män äktenskapet ?
Ett väldigt dyrt sätt att få tvätten fixad.

Hur vet du att en man har fått orgasm ?
Han rullar ner på sida och börjar snarka.

Hur får du en kille att sluta prata om ?den? som mr big,
kanonen m.m. ?
Fråga om den är inne.

Hur får du en man att sluta kladda på dig ?
Gift dig med honom.

Hur gör en man när han ska ta ett bubbelbad ?
Han äter vita bönor till middag.

Varför har inte män medelålderskriser ?
För att de är kvar i barndomen.
.
Varför gnäller små pojkar ?
De övar på att bli män.

Varför kan inte män få galna ko - sjukan?
För att de är grisar.

Varför är män så förtjusta i bilar av märket BMW ?
För att de kan stava till det.

Varför faller alltid kvinnor för fel sorts män ?
Finns det något annat?

Varför får män kulmage ?
De tror att de behöver tak över verktygslådan.

Varför dör inte män i sömnen ?
För de kan inte göra två saker samtidigt.

Vad kallas en man som blivit av med 95 procent av sin hjärna?
- Frånskild.

Varför blir män smartare under själva sex akten?
- Därför att dom är ihopkopplade
med ett geni.

 

Vad är det enda sättet man kan få en man att komma
ihåg eran bröllopsdag?
- Gift dig med honom på hans födelsedag.

Vad är en mans definition på förspel?
- Att knäppa upp gylfen.

Hur kan ett samlag med en man påminna om en
tvålopera?
Just när det börjar bli intressant är det klara till nästa
gång.

Varför vågar inte kvinnor blinka under förspelet?
Dom är rädda att dom ska missa något

Vad heter en av världens tunnaste böcker?
- Vad män vet om kvinnan.

Vad har män och spermier gemensamt?
Båda har en chans på miljonen att bli mänsklig.

Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?
- För att så många män fejkar förspelet.

Varför gjorde gud mannen före kvinnan?
- Man brukar göra en råskiss innan man får fram
en perfekt produkt.

Varför väger gifta kvinnor mer än
ogifta?
- Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som
finns i kylskåpet och
går till sängs.
Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som
finns i sängen, och går
till kylskåpet.

Varför har mannen alltid ett namn
på sin penis?
- De måste vara du med den som fattar alla
deras beslut.

- Vad är det för likhet mellan män och
väder?
- Man kan inte ändra på något av
dem.

Varför är mäns förstånd mer värt än kvinnors?
- För att det är ovanligare.

Varför gifter sig män?
- De kan sluta dra in magen.


Vad är det för likhet mellan en karl o en flaska öl?
- Båda är tomma från halsen o upp.


Varför blev mannen så glad när han efter
6 månader hade lagt färdigt sitt
pussel?
- På paketet stod det "2-4 år".

Hur får man en karl att skratta på måndag morgon?
- Dra ett skämt på
fredag kväll.


Vad är det för skillnad på en ny man o en ny hund?
- Efter ett år är hunden fortfarande
glad att se dig.

Vad ger man en karl som har allt?
- En kvinna som visar hur det fungerar.

Varför gav inte gud kvinnorna några penisar?
- Därför att dom fick hjärnor i stället.

Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
- Dom frågar inte efter vägbeskrivningen

Killar är som



Lakan- passar alla sängar..
Bussar- missar man en kommer det en ny..
Körsbär- omogna eller alldeles för gamla..

Ballonger- uppblåsta eller urblåsta..
Svin- tur att vi tjejer är djurvänner..
En blomma- finast när den står..

Torg- de har stånd i alla väder..
Bin- sticker när man minst anar det..
Vulkaner- de sprutar när de är heta..

Alvedon- man tar en och hoppar i säng..
Luft- utan luft kan man inte leva, men ibland behövs
det luftombyte..
Bakelser- först kladdar de ner en, sen blir man
tjock..

Cigaretter- först tänder man dem, sen suger man av dem,
sen fimpar man dem..
Köttfärs- till hälften svin, till hälften nöt..
Bäbisar- skriker när de vill ha tutten..
Telefonkataloger- man letar och letar, men hittar aldrig
den rätta.







SANNINGEN OM MÄN....



De trevliga männen är fula..

De snygga männen är inte trevliga.

De snygga männen som är trevliga är
homosexuella.

De män som inte är så snygga, men trevliga har
inga pengar.

De män som inte är så snygga, men är trevliga och har god
ekonomi tror bara att
tjejer är ute efter deras
pengar.

De snygga männen utan pengar är endast ute efer
kvinnors pengar.

De snygga männen, som inte är så trevliga och
heterosexuella tycker inte att vi är
tillräckligt snygga.

De män som tycker att vi är snygga, som är
heterosexuella,
rätt så trevliga men utan
pengar är fegisar.

De män som är ganska snygga, ganska trevliga, har pengar
och är "normala", är blyga och
vågar aldrig ta första
steget.

De män som aldrig tar första steget tappar automatiskt
intresset av oss
tjejer
när vi tar initiativet...

Hur ska vi tjejer bli kloka på er killar???



KLICKA

Regler som killar önskar att
tjejerna visste om


1.Om du tycker att du är fet så är du antagligen det.
Fråga inte oss hela tiden!

2.Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är
uppfällt så är det
bara att fälla ner det. Enkelt!

3.Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på,
var då beredd på ett
svar som du heller inte vill
höra.

3.Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig.
Acceptera det.

4.Du ser snygg ut i vilka kläder som helst.
Jo, det är sant.

5.Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men
var beredd på
att vi inte tycker om det.

6.Nej, jag vet inte vilken dag det är idag.
Jag har inte vetat, vet inte
och kommer aldrig att veta.
Skriv upp våra speciella dagar på
väggkalendern!

7.Du har tillräckligt med kläder.

8.Du har för många skor.

9.Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta.
Det är totalt
omöjligt att sikta rätt varenda gång. Du kan
antingen be oss göra en sak.
Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det,
men du kan inte kombinera dessa
två alternativ.

 

Hur duschar män?

Du klär av dig medan du sitter
på sängen,
och kastar kläderna överallt på
golvet.
Du går naken till badrummet,
om du
träffar frugan eller flickvännen
på
vägen dit visar du stolt din penis och
skriker som en elefant.

Du ställer dig framför spegeln och drar
in magen.
Du granskar storleken på din penis,
kliar dig på
pungen varvid du sedan luktar på
dina fingrar.

Du ställer dig i duschen.Du letar inte efter
tvättlappen.
För du använder ju aldrig
en sådan.
Du tvättar ansiktet med din
giftgröna tvål.

Du släpper en prutt och klappar ihop av skratt,
därför det ekade
så häftigt i badrummet.
Du lugnar ner dig igen för
en kort stund,
och klappar ihop av skratt igen därför
att lukten av
prutten har nått din näsa.

Du tvättar dina ädlare delar samt området
däromkring.
Du tvättar röven med tvålen och lämnar kvar
lite hår på den.
Du tvättar håret med nåt shampoo och
använder inte balsam.


Du gör en punkarfrilla.
Du njuter av din nya frilla i spegeln.
Du pissar i badet.

Du sköljer bort shampoot och tvålen och kliver
genast ur duschen, men
lägger inte märke till att du glömde att dra
för duschdraperiet,
så nu är hela rummet - inklusive toapappret
- fyllt med vatten.

Du torkar av dig snabbt och lätt
Du tittar i spegeln igen och spänner
dina muskler
och granskar storleken på din
penis.
Du glömmer att släcka lampan
efter dig.

Du går tillbaka till sovrummet med en liten
handuk runt höfterna.
Om du träffar på flickvännen eller frugan
på vägen dit,
sliter du genast av dig handuken och visar stolt
upp din penis
och skriker som en elefant.

Du kastar den blöta handuken på sängen
och är helt naken och
påklädd
inom 2 minuter.

Fräckisar

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina
föräldrar.
Han blev överraskad över
hur olika
stora de manliga könsorganen
var,
och nämnde detta för sin
pappa.

Pappan, som var ganska så välutrustad
på den punkten,
sade att det var ett mått på
intelligens.
Ju större apparat, desto
klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan
sonen
om han visste var hans mamma var.

"Ja," sade sonen, "jag såg henne för tio minuter
sedan.
Då var hon tillsammans med en riktig
dumbom, men han höll på att bli klyftigare
och klyftigare hela tiden."

Skäl varför män inte ska komma
hem för sent


Åhh! Har du stekt en omelett åt mig?
Inte ska du väl steka frukosten redan?
Bakar du så här sent?
Vems kläder är det som ligger ute på gatan?
Ska vi flytta?
Vaa!? Har du börjat spela dart?
Ring polisen! Någon har kvaddat
min bil!

Varför har alla mina kavajer bara
en ärm?
Vem är det som har spullit färg på
mina favoritskjortor?
Wow! Vilken tur, du missade mig precis
med vasen!

Älskling, Kan du öppna?
Det verkar inte som min
nyckel funkar.
Varför har du packat dina resväskor?

 

Instruktionsbok om hur man är en man

Ring aldrig.
Säg inte till en kvinna att du inte tycker
om henne.
Det är roligare att låta henne komma på det själv.
Ljug.
Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig
ditt fel.

Ljug.
Kvinnor tycker om när du ignorerar dem.
Det rycker upp dom.
Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka
till första regeln.

Ljug.
Förneka allt. Allt.
Nej betyder ja.
Ja betyder nej.
Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga
ställen i alla möjliga
ställningar.
Känslor? Vilka känslor?

Säg detta till din flickvän innan ni har sex:
"Var inte orolig.
Får du inte orgasm blir du ju inte
gravid."

Ljug.
Behandla din flickvän som luft. Be och smickra
tills du får tillbaka
henne.
Upprepa processen.

Ljug.
Be ALLTID om förlåtelse.
Mena det ALDRIG.
Om frågan börjar med "varför" ska du svara
"jag vet inte".
Öl. Sedan mer öl.
Ett ord: Fotboll!
LJUG.

Skäl varför öl gör dig mer kvinnlig


Öl gör dig mera kvinnlig. Varför?
Jo, därför att när man (som en man) har tömt
en tolvpack, så...
...pratar man oavbrutet utan att någon
förstår.
...kan man inte köra bil.
...blir man känslosam.
...går man upp i vikt.
...kan man inte tänka rationellt.
...bråkar man om småsaker.
...vägrar man erkänna när man har fel.
...måste man gå på muggen var 15:e minut.

Kan mannen någonsin vinna?

Å ena sidan...

Om du gråter är du en mes.
Om du slår henne är det hustrumisshandel.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du
en chauvinist.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om
styr du henne.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form
är du sexistisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är
du fåfäng.

Om du köper blommor till henne är du ute
efter något.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är
du självcentrerad.
Om hon har huvudvärk är hon
trött.

Fast å andra sidan

Om du arbetar för lite, är du en oduglig
nolla.
Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska
du få arslet
ur vagnen och hitta något bättre.

Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det
jämlikhet mellan könen.
Om du inte säger något är det manlig
likgiltighet.
Om du inte gråter är du en okänslig
liten !#$%.
Om hon slår dig är det
självförsvar.

Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är
hon en frigjord kvinna.
Om hon ber dig, är det en tjänst.
Om du inte tycker det är du
oromantisk.

Om du inte försöker det är
du en luns.

Om du inte köper blommor till henne är du
inte omtänksam.
Om du inte är det är du inte
ambitiös.
Om du har huvudvärk älskar du inte
henne mer.

DANCE FOR ME















Hur många män behövs det för att
skruva i en lampa?

SVAR: 3 st. En som håller i lampan och två
som snurrar på stegen!



Till min kära make

Jag tror att du har fått det lite om bakfoten.
Här är
de riktiga orsakerna till att
du inte
fick älska oftare.

Kom hem full och försökte pippa katten
15 gånger
Kom inte hem alls 36 gånger
Kom inte 21 gånger
Kom för fort 33 gånger

Blev mjuk innan du kom in 33
gånger
Kramp i benet 10 gånger
Jobbade över 38 gånger
Skulle gå upp tidigt och spela
golf 29 gånger
Var i slagsmål och blev sparkad på kulorna
2 gånger
Klämde "honom" i blixtlåset
4 gånger
Blev så förkyld att näsan bara rann
3 gånger

Brände tungan på hett kaffe
3 gånger
Fick en spåga i fingret
2 gånger
Kom i din pyjamas när du läste p-tidningar
16 gånger
Tittade på sport på TV
98 gånger
Din hemorojder kom tillbaka
10 gånger

Av de gånger som vi älskade så var orsaken
till att jag låg stilla
var
att du egentligen älskade med
lakanen.
Gången som du kände att jag rörde mig
var för att du fes
och
jag försökte att
andas.

MÄN ÄR SOM HUNDAR



1. Hundar följer efter dig med öppen mun och tungan
hängande utanför.
2. De lyder bara enkla kommandon.
3. Deras behov är enkla och förutsägbara.
4. De gnäller när de inte får som de vill.
5. De behöver alltid något i
munnen.
6. De kliar sig ofta och dregglar med
ojämna mellanrum.

7. De för oväsen och luktar illa då och då.
8. De behöver dresseras.
9. Det syns i hemmet när man har haft dem
en längre tid.
10. De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är
tillsammans med
andra.
Kort sagt: De är små män i lurviga
förpackningar.

Tack Gode Gud för karlar


Jag säger bara en sak:

Tack gode Gud för karlar.
Kvinnor är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat och
ta hand om barnen.Inte kan dom
sitta stilla en sekund.

Nej, tacka vet jag karlar. Dom kan det här med avkoppling.
Dom kommer hem från
jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten
på TV börjar.
Kvinnor är trångsynta. Dom bryr sig bara om bagateller,
var man ska bo,
lägenhet eller villa, hur många barn man
ska ha.
Tacka vet jag karlar, dom engagerar sig i de
stora frågorna.
Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg
Stockholm Open?

Kvinnor är oförståndiga. Dom inser inte att man är sjuk
när man har
trettionio graders feber, nej, dom ska upp i alla fall och
laga frukost
och se till att barnen kommer till dagis
och skola.

Tacka vet jag karlar. Dom hostar en gång
och ligger sedan däckade i sängen
en vecka och blir ompysslade.

Kvinnor är oekonomiska. Dom kan inte handskas
med pengar,
dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat
till familjen eller nya
gardiner.
Tacka vet jag karlar. Dom tar pengarna och går ut
och roar sig
med grabbarna eller köper en radiostyrd
bil.

Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går
dom ut och jobbar i åtta
timmar,
sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och
sen ska dom
leka med barnen och hinna vara vackra och kanske
sova en stund också.

Tacka vet jag karlar. Dom vet vad dom kan och
låter bli saker dom inte klarar av.
Som att fälla ner toalettringen,
plocka bort
ALLA saker från bordet efter middagen, eller
torka av det.

Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra
våra söner till
karlar!

Det finns inga skäl till att MÄN ska tillåtas bli
KVINNORS jämnlikar...

MÄN är praktiska att ha när de behövs.
De är inte särkilt intelligenta, men de kan läras upp
att hämta saker,
springa ärenden, öppna dörrar och ge tillfredsställelse
i sängen.
de är idealiska sällskapsdjur, klär sig själva och är rumsrena.
En lustig ras... :-)

 

Jag får se på din....
jag tror inte min är riktig