Tjejer

TJEJER

Hur är tjejer egentligen??

Är vi bättre än vad killar är?

Kvinnans utveckling

Lite kul om kvinnor

Klicka på bilderna
så blir dom större

Är det insidan eller utsidan som räknas?

Kvinnans regler

Kvinnan gör alla regler.

Alla dessa regler kan skifta när som helst, utan någon som helst
förvarning.
Ingen man kan möjligen veta alla dessa
regler.

Om en kvinna misstänker att en man vet alla regler
bör hon snabbt
ändra någon
eller
ett flertal utav reglerna.

Kvinnan har aldrig fel.
Om en kvinna har fel, är det på grund av ett missförstånd som
i sig är ett
direkt missförstånd av något som mannen
har sagt.
Om regel 6 gäller, måste mannen be om ursäkt
omedelbart.

Kvinnan kan ändra sig vid vilken tidpunkt som
helst.
Mannen bör inte ändra sin åsikt utan att först få ett skrivet
medgivande från kvinnan.
Kvinnan har all rätt att bli arg eller upprörd när
som helst.

Mannen måste alltid vara lugn och sansad - även då kvinnan vill att
han ska vara arg och uppörd.
Kvinnan måste aldrig, under inga omständigheter,
låta mannen
få veta om hon vill att han ska arg eller
upprörd.

Ett försök att skriva ned dessa regler kommer genast att
resultera i frånvarande
av lagad mat,
tvättning, trevligheter i allmänhet och
sex.
Om kvinnan har mens är ovanstående regler
ogiltiga.

Fördelar med att vara kvinna

Vi fick lämna Titanic först.
Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som
härstammar från mystiska
gynekologiska
problem.
Vi kommer aldrig i förtid.
Vi får flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka
och hjälper oss med
våra datorer när vi har fått Windows att
krascha.
Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som
homosexuella.

När vi köper en massageapparat så är det
glamoröst.
När män köper en Uppblåsbar Barbara är det
patetiskt.
Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gammal och
pervers.

Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killar ser ut
som totala idioter
då de provar våra.

Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och
trakasserande galningar.
Vi kan gråta och på det viset slippa
fortkörningsböter.

Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka
gamla kärringar
som går i lumpkläder och skriker åt
främlingar.

Män dör tidigare så vi får ta hand om
livförsäkringen.
Taxibilar stannar när vi vinkar åt
dem.

Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en
seriefigur
eller huvudpersonen i ett
dataspel.
Vi ser inte ut som en groda i en mixer när
vi dansar.

Varför kaffe är bättre än en kvinna

Du behöver inte tillsätta grädde för att kaffet ska smaka
gott.
Kaffet klagar inte om du lägger vispad grädde
i det.
En kopp kaffe ser bra ut på
morgonen.
Du somnar inte efter en kopp
kaffe.
Du kan alltid värma upp en kopp
kaffe.
Kaffe är billigare.

Du arresteras inte för att du beställer kaffe
klockan tre på
morgonen.
Kaffe tar aldrig
slut.
Kaffet är väck ur ditt sytem morgonen
därpå.
Du kan göra kaffet så sött som du
vill ha det.
Du kan röka på samma gång som du dricker
kaffe.
Du kan släcka en cigarettfimp i en kopp
kaffe.
Kaffe luktar och smakar
gott.

Om din kaffekanna läcker kan du använda
vanligt hushållspapper
att
torka upp det med.
Du kan alltid få nybryggt kaffe.
Du kan sätta på en kanna kaffe, lämna
rummet
och den är het när du
kommer tillbaka.

De säljer kaffe på polisstationer.
Du kan alltid slänga bort en kopp dåligt kaffe.
Kaffe går ner lättare.
Om du lägger choklad i ditt kaffe går det inte
upp i vikt.

Det spelar ingen roll hur ful du är, du kan alltid på en
kopp kaffe.
En stor eller liten kopp? Det spelar ingen
roll.
Ditt kaffe tjatar inte på
dig.
Kaffe luktar gott på
morgonen.
Kaffe är gott då det är kallt
också.
Kaffefläckar är lättare att få
bort.

Kaffe bryr sig inte om vilket humör du är på då
du dricker det.
Kaffe är färdigt på femton minuter eller
mindre.
Du gör inte kaffet gravid om du lägger
grädde i det.
Det spelar ingen roll hur dåligt kaffe smakar,
du kan alltid förbättra det.
Kaffe är inte dåligt en gång i månaden,
det är ok
hela tiden.
När kaffe blir gammalt kan du kasta bort
det.

Kaffe tar inte upp plats i
sängen.
Kaffe tar inte illa upp om du vaknar klockan
tre på
morgonen och bestämmer dig
för
att ta en kopp.
SNABBKAFFE!

Du kan ha en intelligent konversation med en
kopp kaffe.
Ditt kaffe lämnar dig inte för en större
kopp.

Kvinnor tycker att män borde veta

Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen
ändå.
Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du
gillar att lyssna på
det.
Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett
dugg.
Vi tjejer är småaktiga, det får du
leva med.
Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad
det innebär.

Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart
räddar ditt skinn
varje gång.
Om du talar om hur det är att vara välutrustad,
vet vi att du inte är
det.

Storleken har visst betydelse.
Vi gillar inte när du spelar
Mr Big,
däremot gillar vi när du är
Mr Big.

Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på
grabbarna - inte oss.

Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är
en slyna.
Det är bra att vara känslig - ibland.

Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel
- be om ursäkt.
Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du
vill ha.

Vi har dåligt självförtroende av naturen,
vi kan inte hjälpa
det...
Modepolisen finns visst! Och han ser oss...
Be oss inte om en avsugning,
om du är
snäll kanske du får en
ändå.

Vi är inte det minsta intresserade av
monstertruckar,
hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar
snackar om.
Vi måste få kramar och pussar varje gång
vi ber om det.

Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du
får vänja dig vid.
Slå inte vad om oss, vi får alltid
reda på det.

Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker
att det är med tredagars,
vi hatar det.

Även om du tycker att det är coolt att
rapa, fisa
och låta kroppen utbrista i olika
ljud,
så är det inte det.

Det är inte fräckt att smätta iväg
snorkråkor.
Vi är vackra i grunden, men lite smink
hjälper till ytterligare.
Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga,
så spela med och säg att vi
inte är det.

Du kan träffa korgen i basket,
göra mål i fotboll,
putta i en golfboll från åtta meter och smasha
en pingisboll,
varför i hela friden kan du inte kissa
i toaletten?
Viktigast av allt: Vi har alltid rätt
- glöm aldrig
det.

LITE SKÄMT

Tjejer är som...

Tjejer är som ekorrar. De hoppar från gren till
gren och söker efter stora
saftiga ollon.

...Skidor - bäst när det glider
Tanter - fast yngre
Kondomer - först sätter man på dom,
sen slänger man dom

...Höns - Stor stjärt, liten hjärna
och kacklar hela tiden.

Varför döper man ofta tornados efter kvinnor?
Dom dyker inte upp så ofta, men när
dom gör det för de ett jäkla oväsen
och när dom går
så tar dom halva huset med sej.

Varför har kvinnor fått matematik om bakfoten?
- Därför att män insisterar på¨att det här:
------------------------------------ är 25 cm!

Varför faller alltid kvinnor för fel sorts män ?
Finns det något annat?

Hur vet en kvinna att hennes man bedrar henne?
Han börjar tvätta sig två gånger i veckan.

Varför är du inte gift ännu?

Du har inte frågat mig ännu.
Jag hade hoppats göra något meningsfullt av
mitt liv.
Vadå? Och ödelägga mitt otroliga
sexliv?
Ingen skulle tro mig om jag bar
vitt.
För att jag älskar att få just denna
fråga.
Det är nog bara tur,
tror jag...
Det ger min mor en anledning att
fortsätta leva.
Min fästmö/fästman väntar på sin
frigivning.

Vet du hur svårt det är att få tag på två biljetter
till Mamma Mia?
Jag tänker vänta tills jag når
din ålder.
Det kändes inte som om det var värt
ett blodprov.
Jag har redan nog med tvätt,
tack!

Jag är rädd att spontaniteten i "datingen" kommer
att minska då.
Min Konsum-förening tillåter inte
"äkta hälfter".

Jag hade varit tvungen att ge upp rätten till min
arvsfond på en miljard dollar.
De har precis öppnat en schysst singles-bar i
mitt kvarter.

Jag vill undvika att mina föräldrar dör
av lycka.
Där ser du själv, man kan inte lita på de där riterna med
voodoo-dockorna.
Gifta mig? Då skulle jag ju förlora alla
pengarna
jag har investerat i
kontaktannonser.

Vi vill verkligen gifta oss, men min
älskarinnas
man/älskares fru är inte riktigt med på
noterna.

Hur du duschar som en kvinna

Skaka av dig allt vatten i
duschen.
Torka dig med en handuk stor som ett litet
land i Afrika.
Veckla en superabsorberande handuk runt
ditt hår.
Gå tillbaka tilTa av dig de fjorton lager kläder du
satte på dig i morse
och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit-
och mörktvätt.

Ta på dig morgonrocken och gå till
badrummet.
Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker
du för lite extra med
morgonrocken och skyndar snabbt resten av
vägen.
Ställ dig framför spegeln och granska dig i
detalj.

Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga
dig över hur fet du är.
Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen
till ansiktet,
den till armarna, den till benen och den till
ryggen,
samt filen till den
hårda
huden under fötterna.
Tvätta håret med schampo
(innehållande
avokado,
honung och 83 olika
vitaminer).
Skölj håret.

Ta balsam i håret, den med avokado och
honung,
och låt den verka i 15 minuter.
Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta
ansiktet i 10 minuter,
såpass länge att du får samma ansiktsfärg som
en kokt kräfta.
Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller
nötter och vinbär.
Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu
en gång ÄTIT
upp
dina nötter och
vinbärstvål.

Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter
eftersom du vill
vara helt säker på att all balsam
är borta).
Raka dig under armarna och på
benen.
Skrik när pojkvännen/mannen spolar i
toaletten och allt
varmvatten försvinner i duschen för
10 sekunder.
Stäng av duschen. l sovrummet iförd
morgonrock.
Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker
du för dig ytterligare
och skyndar fortare in till
sovrummet
Ta en timme på dig för att klä
på dig.

Varför vi kallar båtar för "hon".

Hon måste styras av en man.

I ett obevakat ögonblick tar hon makten.

Tål ej överbelastning.

Kan inte riggas utan hans hjälp.

Byter namn när hon byter ägare.

Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.

Kan dra med sig en man ner i djupet.

Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.

Blir med åren mer besvärlig och svårhanterlig.

Från en bitter mansgris

- Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?
- Ingen. Låt kärringen göra disken i mörkret.

- Vad är kärlek?
- Illussionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

- Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
- Jobbet suger fortfarande.

- Varför kan man inte lita på kvinnor?
- Hur kan man lita på något som efter 5 dagars blödande
fortfarande lever.

- Varför gnuggar sig kvinnor i ögonen när dom vaknar?
- För att dom inte har någon pung.

- Varför använder kvinnor makeup och parfym?
- För att dom är fula och luktar.

- Varför fjärtar män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga
upp ett tryck.

- Varför släpade grottmännen sina kvinnor i
håret?
- Om de drog dem i fötterna skulle de fyllas med
lera.

- Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?
- Båda irriterar skiten ur en.

- Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir
tillsagd.

- Varför är kvinnor som kondomer?
- Båda spenderar mer tid i din plånbok än på
din snopp.

- Vad kallas det när kvinnor är paralyserade
från midjan och nedåt?
- Giftermål.

- Vad är de små knottrigheterna runt kvinnans bröstvårtor
till för?
- Det är blindskrift för "sug här".

- Vad är det för skillnad mellan en kvinna och en rottweiler?
- Läppstift.

- Hur många män krävs det för att laga en
dammsugare?
- Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder
den ju inte.

- Vad är en hustru?
- En enhet man sätter på i sängen för att få
hushållsarbetet gjort.

- Varför har kvinnor
bröst?
- För att män skall prata med dem.

- Varför blundar kvinnor när man har
sex med dem?
- De tål inte att se en man ha
trevligt.

- Vad är sex tum lång, två tum bred och gör
kvinnor vilda?
- En femhundring.

- Varför får kvinnor mens?
- För att dem förtjänar det.

- Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut
ur köket och skäller på
dig?
- Gjort kedjan för lång.

En kvinnas ålder

Mellan 15 och 20 år är kvinnan som Asien, välkänd men
outforskad.
Mellan 20 och 30 år är kvinnan som Afrika, het men
ändå fuktig.
Mellan 30 och 40 år är kvinnan som USA, effektiv och
tekniskt fulländad.
Mellan 40 och 50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig,
härjad men ändå skön.
Mellan 50 och 60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det
ligger men ingen vill dit.

Hur man imponerar på en kvinna.

Ge henne vin,
Ta ut henne på restaurang,
Ring henne,
Krama henne,
Håll om henne,
Överraska henne,
Ge henne komplimanger,
Le åt henne,
Skratta med henne,
Gråt med henne,
Kela med henne,
Gå ut och handla med henne,
Ge henne smycken,
Köp blommor åt henne,
Håll hennes hand,
Skriv kärleksbrev till henne,
Lyssna på henne,
Åk till månen och tillbaka för henne.

Varför Kvinnor är som katter

1. Katter gör vad de vill, när de vill.
2. De lyssnar ytterst sällan på dig.
3. De är oberäkneliga.
4. De piper när de inte är glada.
5. När du vill leka så vill de vara lämnade i fred.
6. När du vill bli lämnade i fred så vill de leka.
7. De väntar sig att du ska passa upp på dem.
8. De är lynniga.
9. De lämnar hår överallt.
10. De får dig att klättra på väggarna ibland.
Kort sagt: De är som små kvinnor i billiga pälsar

Kvinnan gillar att omge sig med Fyra Djur

En mink i garderoben
En tiger i sängen
En jaguar på gatan
och
En åsna som betalar

Klicka

Tre skrämmande saker om kvinnor:

1. Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2. Dom blöder en vecka utan att dö.
3. Dom får en man att komma utan att ropa på honom

Dance for me

Göra en kvinna nöjd ?

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod:
Endast för tjejer.

Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig.

Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns
fem våningar.
Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade,
det var bara att trava på.

De gick upp en trappa och fann en skylt

- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.

Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka.

De kom upp en våning till där det stod

- Alla män här är underbara älskare men de behandlar
kvinnor illa.

De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning
där det stod:

- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.

Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och
eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fan
n följande skylt:

- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor,
perfekta älskare, singlar och mycket rika.

Detta var för bra för att vara sant.
Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och
de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod:
- Det finns inga män här.

Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt
att göra en kvinna nöjd.