Fräckisar



Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar
och ser att männen är olika utrustade av naturen
och frågar pappa om orsaken.

Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
"De som har stora är intelligenta, de som har
små är dumma.

Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
"Jo," säger Olle, "
hon stod och pratade med en dum farbror,
men så blev farbrorn jättesmart och då gick
de upp i skogen."



- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår:
Släcker du lampan tar jag den
i munnen.


Vänninor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.

- Vet du varför så många killar döper sin penis??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av
deras beslut!!!!


Vet du varför tomten har så stor pung?
- Näää...???
- Han kommer bara en gång om året.



En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen.
Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren
höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får,
där baggen roade sig med en av
tackorna.

Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner
han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan
på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?

Vet du vad penisen sa till kondomen?
Cover me, I´m going in!

Att vänta på sex är som att vänta på snö.
Man vet aldrig när man får det och hur mycket men
vått blir det.



Den lille killen fick följa med pappan till badhuset
och bada bastu.
Bredvid dem på bänken satt en man som pojken
studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket
i mina dar.

- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och
slitit hårt ända
sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

En man går till doktorn och beklagar sig att hans fru har
börjat höra så dåligt.
"Vad ska jag göra?" frågar han,

"Prova att göra så här" svarar doktorn.
"När din fru håller på att duka till
middag,ställ dig 5 meter bakom henne och ställ en fråga
till henne för att kolla
att hon svarar.

Om hon inte gör det, ta ett steg närmare ända till dess
att hon hör dig".

Mannen går hem och ser att hans fru håller på att
förbereda middagen.
Han ställer sig 5 meter bakom och frågar:
"Vad blir det till middag, älskling?"
Inget svar.

Han går närmare, upprepar
frågan.
Inget svar. En ny fråga, men inget svar.
Till slut står han precis bakom henne
och frågar:
"Vad blir det till middag, älskling?"
"För fjärde gången, KYCKLING, sa jag!"



Två gamla damer hade känt varandra i många,
många år och umgåtts flitigt i vått
och torrt.
På senaste tiden hade dock deras möten inskränkt sig till
kortspel några gånger i veckan.
Vid ett sådant tillfälle tittade den ena kvinnan på
den andra och sa:

"Bli inte arg på mig nu . . .
vi har ju varit vänner så länge jag minns . . .
men jag kommer inte ihåg ditt namn!

Jag har tänkt och tänkt, men kan bara inte komma ihåg det.
Berätta för mig vad du heter".
Väninnan tittade på henne länge och efter ett par minuter sa hon:
"Hur snabbt behöver du veta det?"

Det satt en gammal man på en parkbänk och
grät förtvivlat.
En yngling passerade och sa varför gråter du?

Den gamle sa: Jag är 80 år och jag har en ung snygg sexig fru.
Hon gör frukost åt mig på morgonen,
kommer hem och gör lunch och då hinner vi med att
ta en snabbis (snyft).

Sedan efter jobbet, gör hon en jättegod romantisk middag
med levande ljus.
Efter det går vi till sängs och älskar hela natten (Snyft Snyft).

Det är väl inget att gråta över.
Du är ju lycklig, sa ynglingen.
Det är det visst sa den gamle.
Jag har glömt var jag bor.



Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap
mellan benen för att skapa
nya människor får komma in här!!!

Killarna funderade ett tag och sa: " Vad skall vi göra ?"
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får
ni stanna utanför",sa Abbedissan.

Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på
förslaget kapning.

Den första killen gick in och ett gallskrik ekade
genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara
ett litet "aj".

Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad
som egentligen föregick innan för
dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:

"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket?"
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en
av nunnorna.

"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av,
den andra var en
kirurg så honom la vi ett fint snitt på"

Då börjar den tredje killen gapskratta, han lade
sig ned och kved av glädje.

"Vad står på? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo" sa killen, "jag jobbar på Hemglass,
så min får ni suga av!!!"

Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun.
- Det går inte, säger frun. I morgon ska jag till gynekologen.
Efter en liten stund svarar mannen:
- Men du ska väl inte till
tandläkaren.


Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en
stor gorilla drar på sig ett större intresse
. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun,
och frun säger då lite syrligt till sin man:
- Där du Sture, där har du verkligen en karl med
hår på bröstet!

Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare
på gorillan.
Dock sträcker hon sig för långt och
ramlar in till gorillan,
som naturligtvis inte är sen att ta vara
på situationen.

Gorillan kastar sig fram och sliter av frun
alla kläder och gör sig klar för en
liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
- Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
- Försök med migrän...

Berit och Karin var ute och promenerade,
när Karin får syn på Berits man:
- Är det inte din man som kommer ut
ur blomsteraffären där på andra
sidan gatan?

- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig!
Då får man väl ligga med benen i vädret
i fjorton dar nu!

Karin funderade en bra stund och sa sedan:
- Men... varför skaffar du inte
en vas?



En kille kommer hem sent på kvällen och
hans fruga frågar:
- Var i helvete har du varit någonstans?
- Jag har varit och tatuerat mig.
- Jasså, vad har du tatuerat för nå´t då?
- Jag har gjort en tusenlapp på snoppen

- Varför en tusenlapp och varför just på
snoppen?

- För det första så gillar jag att se mina pengar växa.
För det andra så är det kul att sätta
sprätt på
slantarna ibland, och för det tredje.

I stället för att du springer
på stan
och shoppar så är det ju bättre att du är
hemmma och suger på
pengarna!

Tre kompisar, en gurka, bannan och en snopp
har en tävling om vem som lever
det jobbigaste livet.

Först säger gurkan:
- Ni vet inte hur jobbigt jag har det .
Först så skär de i mig med en kniv och
sen blandar de mig med en massa
andra grönsaker och så till sist så äter de upp mig.

Så säger bannanen:
- Men det var ju inte så farligt.
Ni vet inte hur jobbigt jag har det.
Först så skalar de mig ,
sen biter de i mig och sen äter de upp mig.

Så säger snoppen:
- Men det var ju inte så farligt det heller.
Ni vet inte hur jobbigt jag har det.

Först så väcker de upp mig från min
skönhetes sömn, sen stoppar de
in mig
i ett trångt hål, sen kör de mig in och ut
och så att jag slår in mitt huvud i en vägg
ända tills jag spyr.

De tre kompisarna håller med att
snoppen har det värst.

Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck
och så sa behån:

- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som
männen gärna vill se.

- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen
helst vill komma åt.

Underkjolen gäspade och muttrade:

- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten
så jag vill sova nu

En kvinna kom till en maskerad helt naken..
vakten: vad föreställer du då?
-Jag är Adam sa hon..
Men du har ju ingen snopp?
-Nej men jag lär nog få..



Gamla agda 85, hade förlorat gubben sin & släpade runt på
hans kalsonger, vart hon än befann sig, kafferep
som resturang.

Alla i byn visste ju om detta, så även prästen.

En söndag i kyrkan, kommer Agda in & sätter sig på främsta
bänken, som hon alltid brukar.
Prästen säger till församlingen att taga fram Biblarna, varpå
Agda drar fram gubbens kalsonger.

-Neeeeej Agda! Nu får du väl ändå lägga undan dom där kalsongerna &
ta fram bibeln du med. utbrister Prästen.

-Ååååh, nej, svarar Agda. Det som står i Bibeln det har jag glömt
för länge sen...men det som en gång stod i dom här kalsongerna,
glömmer jag ALDRIG.

Fru Olsson kom tillbaka från massagen på ett strålande humör.
-Jag fick en underbar komplimang av massören,
sa hon till maken.

-Han tycker jag har en sån fin kropp.
-Sa han inget om ditt stora arsle?
-Nej, vi nämnde inte dig över huvudtaget.


Den lilla flickan såg sin pappa naken för första gången.
-Vad är det där för nåt? frågade hon och pekade.
-Det är... hm... en liten utväxt.
-Åh, vilken tur du inte fick den mitt i pannan!

 

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:
- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera,
din bakdel ser ju ut
som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa
till sängs och mannen är
lite kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men va´ är det med dig?

- Du tror väl inte jag tänker starta hela
maskineriet bara för ett
litet
halmstrå!



Det var en man i sina bästa år som rakade underlivet.
" Varför i hela friden gör du så?"
Jo det ska jag tala om, kan han inte stå, så ska
han inte ligga skönt heller.


Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig
kroppsdel.
Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar
den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen
har sett den.